特特的抒情生活

关于见面：  苑迎迎同学站在门口，穿得像个粉色的小企鹅，还没有脱掉大衣就冲我飞奔过来：“姑姑放假啦！你是咱们家最后一个放假的，我可喜欢你了！”

关于礼物：  随后，苑迎迎同学在收到洋娃娃和糖果盒之后更加夸夸其谈滴表达了对我的爱戴之情。

关于进步：  苑迎迎同学自从担任了幼儿园小三班的美女主持人并获得明星宝宝的称号之后，就更加乐于重现这一美好而难忘的历史时刻，能够在晚饭后连续两个小时自播自演，并逼着所有人在每一个节目后鼓掌致意。

关于威胁：  这次回来，发现迎迎威胁妈妈的方式已然改为：“妈妈如果你不怎样怎样，我就跟着姑姑去南京，你以后都自己玩儿吧！”

关于吃饭：  据说该同学为了在班级获得吃饭最快的美名，经常囫囵吞枣地拨几口饭进近嘴里就算完成任务，然后回了家继续海吃一顿。我终于目睹了这一盛况。

关于午睡：  哄迎迎睡午觉真是艰难的工作，给她讲童话故事发现她无限鄙视我讲述的版本，拍拍她的背发现她也用小手伸过来拍我，终于熬不住睡着了发现她5分钟后爬到我被窝里摸着我的耳朵说，姑姑我们该起床叫醒爷爷奶奶一起去喂鸽子了。

关于发型：  苑笑笑和苑迎迎同学见面后，惊讶滴发现彼此都剪了齐留海，只得互相欣赏。

关于生日：  苑迎迎同学故作轻描淡写滴对我说：我过4岁生日时姑姑能给我买个巨大的蛋糕吗？我明知故问：你什么时候生日？她正襟危坐道：明天。谎言被我当场无情滴揭穿后她不好意思滴说：我说的是春天，你戴着耳环所以没听清。

关于放假：  去师大幼儿园接苑迎迎同学，才发现与二十年前我的记忆里的园儿完全不同，铺面而来各种等着放假回家的小屁孩。找了个小老师问到了苑迎迎所在的班级位置，一转身小老师来一句感慨：好年轻的妈妈。临行前，老师说，苑迎迎记着2月16号开学哈。等到下楼梯时，被我又问一遍。苑迎迎一脸坏笑滴说：6月12号！

     关于心情：  我正靠在被子上各种意识流并作沉思状，忽然听到坐在对面的正在画画的迎迎一通笑声。我不解：你笑什么？苑迎迎一脸遗憾：我以为我笑了你也会笑。

 

为自己点一盏心灯，享受难得的沉静。

烛盒里的光被晶莹地无数次折射，温暖，甜美，和奢侈。

原来这淡淡的香，可以用来疗伤。

找不到熊了，但是我想告诉他，新年快乐。

屏蔽掉伤害，把剩下的小心翼翼地收纳进记忆的盒子。

不确定的未来，日益让我不安，让我责怪自己没有能力带给任何人幸福。

我很想找个时间空间，让我有勇气坐下来，不逃避，不瞻前顾后，只问问自己。

又走过了一年，我总是脚步匆匆。

沿途的风景让我幸福着，美好着。

感谢身边的朋友，带给我和分享我太多的快乐。绿色的董姐姐，橘色的姐夫，红色的艳儿，还有海蓝色的小明哥。

一切都在变化着，我不敢奢望抓得住幸福，但是我感恩，我铭记，我成长。

告别二零零八，更勇敢，更坚强，更快乐。

心就像孤舟，独自漂流。

无法返航，而彼岸遥远。

不知道该怎么让不在状态的状态找到状态。

众声喧哗，唯有不懂游戏规则的人心甘情愿的庸人自扰。

活的方式认真而让人笑话可以不在意，真心或假意的同情却在意了。很不像往常的自己。都很不像。

更喜欢夜晚在安静的操场，享受孤独。

终于可以泣不成声。哭得出来的感觉很好。

双手交叉着握着自己的肩膀，握着所有的不安和无助。

远处的山的轮廓唾手可得却又遥不可及。

我不知道该去何处。

于无措中，感谢家人，感谢孩儿们，感谢萌哥，感谢娜娜，感谢弟，感谢熊。心中有太多不确定，但可以确定的是，你们的存在是我存在的理由。

看着镜子里的自己的眼睛，从不习惯到习惯。

爱情总是经得起风浪却经不起平淡，友情总是经得起平淡却经不起风浪。萌哥说，你说反了吧。

结课了。感谢孩儿们的掌声和信任。陆陆续续交上来的作业，每天下班抱着往回走的时候都会觉得我的收获比孩儿们的大。青涩的年纪，青涩地表达着仅有的所思所想，感谢孩儿们包容我的成长。交流总是单纯直接，太美好。

想到受难的人们，我的苦恼变得太渺小而太简陋。

为生命祈祷。保佑每一个善良的灵魂。

在容易破碎的时光里，碎念碎语。

醒来，竟然比睡前还疲惫。

因此而不愿太早醒来。我想你都知道。

往日的那些快乐，阳光下的那些笑容，刹那间都变得那么不真实。很残忍。

昨晚突然发现我最心爱的耳环丢了一只，发神经地大晚上跑去行政楼找。越来越心慌，越来越不安，终于还是没有找到，眼泪开始在眼里打转。

莫名地委屈到窝心。

也许错在，任何付出，都想当然地期许回报。

也许自私的，只是我。

崇尚简单的我，开始走到洞口的边缘，探进头去，发现一切复杂到不是我所能想象。

还能简单快乐的活着么。如果我只是如一草芥，如果，如果，人生有太多如果，但那只是如果。

好想念我心爱的耳环，也只有当失去时，才知道一个失去能让自己这么揪心。

为什么这一时刻的拥有，正意味着下一时刻的失去。

以后我会很小心的。但小心了，还是我么？

妈说，怎么这么冷，还不穿袜子？

该怎么告诉妈，我感觉不到冷有多冷。

天旋地转的没有方向感。                          

最近发现GPS的诸多好处，特别是那种方向感。

想要一部人生GPS，让我抬头便知，该往哪去。

诗人和月亮老师都说，此刻不知下刻的命。痛恨有思想的人，为什么活得这么明白，还一定要讲出来。

安心地做你想去做的吧，不给你太多负担，默然地留着我能给的感动，到你回来的时候。

梦醒时清冷，一如流年。

或许生命的冗长和淡漠，才是人生的常态。

梦里笑了，爸爸依然年轻可爱。

爸爸是我童年时代所有骄傲和自豪的理由。他能弹奏四种乐器，某年在学校联欢晚会时给教师合唱团手风琴伴奏时简直帅呆了。他能自己制造出来电视，尽管图像偶尔会诡异。他能修理一切电器，包括邻居家当时最先进的录像机，还有当年我家那台岁数比我还大的洗衣机。

妈说，生我的时候，爸爸在电话里听到添了女儿，开心的笑了。所以大家望着生下来就不哭的我，给我取了幸福的名字。然后，姥姥才根据小名费心想出了大名。

妈还说，小时候的我瘦弱多病，手脚总是冰凉，爸爸总会握着我的脚丫睡觉。

老爸读书的日子里，童年伙伴都认为笑笑没有爸爸。爸爸回来的时候，我已经穿着他寄回来的小鸭拖鞋满地乱跑了。幼小的我开始搜集着关于爸爸的所有信息。

坐在爸爸大二八自行车的前杠上的我，三岁时就开始听着他在背后一面蹬车一面教我英文单词。一老一小，慢慢地行驶在马路上。记忆力模模糊糊地有个画面，风把他衬衣的香味送到我心里。

快乐的爸爸，永远不着急不生气，永远耐心的面对生活的繁复。

每次批评我稍一严厉的爸爸，都会推开我的房门，再给放一个削好的苹果在我桌子上。

不会表达感情的爸爸，每次都找各种理由去北京出差，然后走的时候都说一句回去吧就头也不回地转身走了，看不到我在他身后湿着眼睛挥手。

宽容的爸爸，把妈惯得一辈子都长不大。

渊博的爸爸，坚信老师这个职业是精神的财富大于物质的财富，所以一辈子夹着教案本带领我们全家奔小康。

当报喜不报忧已经成了我对父母唯一的交流形式，他们反而更担心我，担心脆弱的我会不会受伤，或受了伤会不会一个人默默。

对于我的爱情，爸爸从来没和我谈过一个字。每次他有了他认为不得不说的话，就转述给妈，妈再转述给我。其实，我快乐，我难过，他们都看在眼里。爱情的路上每一次艰难的脚步，都有他们陪我同行。

每次爸爸给我的承诺达不到时，他都会偷偷沮丧。有一年六一，爸爸带我去师大，放我在教师办公室他就去讲课，四节课讲完，我委屈得快要流泪。爸爸就带我到师大的书店里，任我挑选，我挑了三本最厚的故事书报复爸爸。结果这几本书，让我开始了喜欢看故事，喜欢编故事。

因为放弃理科而很让爸爸失望的我，每个假期都会给爸爸看我写的剧本和作业。实习时撰稿的片子，爸妈每个周末都早早地打开少儿频道等着看我那期什么时候播出。

一个人跑来南方，自己的决定。不知道爸爸南下的念头是什么时候开始出现。本该安享退休宁静的老爸，还为了陪我来这每天面对着话筒和面对着不同的挑战。每次看到他对着电脑，戴着老花镜备课的背影，我的心都揪得酸酸。

如果还有来生，祈愿爸爸还是我的爸爸，我也永远都做爸爸的小女儿。

一如流年，一如拳拳的心。

耳顺之年的第一日，思量如是，难忘如是。

天明时，听见我祈祷的气息。